Nasa kolekciju "najboljih viceva ikad" smo skupljali preko 40 godina, i sastavljena je samo od BEZOBRAZNIH viceva. Ako ste osjetljivi na iste, molimo vas da bez oklijevanja napustite ovu starnicu. Ne odgovaramo za niciju uvrijedjenu sujetu! Hvala.

  • Cuo Suljo da je Muju silovao medvjed, pa ode da obidje prijatelja. "Mujo, ba, je l' istina da te silov'o medvjed?" "Jeste, moj Suljo.""Pa, kako je? Je l' boli?" "Kako nece bolit'. Nit' pisma, nit' razglednice."
     
  • Dobio Mujo blizance i i pita ga Suljo: "Mujo, ba, cuo sam da si dobio blizance. Jesu li jednojajcani ili dvojajcani?" "Ono jedno je dvojajcano, a drugo je curica."
     
  • Dodje Mujo kod ljekara i kaze da mu je poplavio lijevi testis. Ljekar mu rece da se skine. Skine se Mujo, ljekar pogleda i kaze: "Mujo,ovo je gangrena. Pod hitno ti moramo amputirati taj testis.". Na to Mujo upita sta ce bez njega, a ljekar nastavi: "Mujo, zivjeces kao i do sada. Moci ces sve normalno sa zenama, cak i da imas djecu, samo ces imati jedan testis." Pristane Mujo i oni obave amputaciju. Poslije nekog vremena dolazi Mujo uznemiren i kaze da mu je poplavio i desni testis. Ljekar pogleda i kaze: "Izgleda da prosli put nisi dosao na vrijeme, pa se gangrenaprosirila. Sad cemo morati da ti amputiramo i taj drugi testis, da se gangrena ne prosiri. Ti ces moci sve normalno, cak i sa zenama, jedino vise neces moci da imas djecu, ali zivot je u pitanju." Pristane Mujo i amputirase mu i drugi testis. Poslije nekog vremena dolazi Mujo sav uspanicen, vicuci: "Doktore, ba, poplavi mi ona stvar!". Doktor mu rece da se skine. Skine se Mujo, doktor pogleda. Gleda, gleda, pa pogleda u Muju i upita: "Mujo, a da tebi mozda farmerke ne pustaju boju?"
     
  • Dodje Mujo s posla, baci se na kauc, upali TV i vikne : "Fato, donesi  pivo prije nego sto  pocne!" Ona ga pogleda zbunjeno, ali  donese pivo. Kad ga je popio vikne opet: "Fato, donesi jos jedno,  pocet ce!" Ovaj put pomalo ljuta, ali opet mu donese. Kad je i njega zgotovio, vikne: "Brze, pocet ce, jos jedno!!!!" To je totalno raspizdi: "Dobro, koji je tebi  kurac! Dojedris kuci, uvalis tu debelu guzicu u kauc, ne kazes mi ni dobar dan, a ocekujes da cijeli dan trcim oko tebe kao rob! Jes'ti  svjestan da ja po cijele dane kuham, perem, peglam i da se naradim ko konj i bez tvojih preseravanja!!!!"
    Mujo uzdahne: "Uf, pocelo je..."
     
  • Dopratio mladic Mujinu cerku do njenog nebodera na Alpasinu i stali pred haustor da jos malo prodivane. Stoje tako, mladic se rukom nasloni na zid pored njene glave i poce joj suplju na uho: "De, ga malo popusi, stare ti." "S'a ti je, jes' normalan. More neko naic'.", kaze cura. "Ma, brzo cemo. Znam ja da i ti volis da ga malo popusis" "Ma, volim. Nego, naic' ce neko od komsija pa ce vidit pa rec' babi. Bruka!" "Ma, jooj. Haj' stare ti, ocas cu, za sekundu," jopet munta on. "Ma, nemoj! Rekla sam ti da necu sada," kaze cura. Utom se otvorise vrata od haustora i Mujinamladja cerka sva rascupana u spavacici kaze: "Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popusis, ja l' da mu ga ja popusim, ja l' mati da dodje da mu ga popusi, samo nek skine vise ruku s interfona."
     
  • Dosao Cigo kod frizera:
    - Dobar dan, jel' moze jedno sisanje?
    - Moze - kaze frizer - kako zelite?
    - Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu velicine pesnice, a sa druge tri-cetiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a siske da mi du ukoso i da budu rijetke...
    - Pa ne znam da li cu znati tako da vas osisam...
    - A prosli put si znao, pizda ti materina!
     
  • Dosao Mujo kod doktora da mu se pozali: - Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopste ne uziva kad je guzim! - Moj Mujo probaj napraviti malo atmosfere...evo npr. Pokusaj dovesti jednog crnca i nek' ti mase lepezom dok ti guzis! Mujo tako i uradi...Mase crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaze crncu: - Hajde ti guzi a ja cu da masem! I tako i bi...Razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbudjenja kad ce ti Mujo na to: - Vidis kako se mase, pizda ti materina!
     
  • Fata i Merima isle na ispit u javnu kucu.
    Nakon ispita pita Mujo Fatu: Kako si prosla?
    Fata: "Ja dobro, a Merima se skoro ugusila na usmenom!"
     
  • Hvalio se Mujo kako je dresirao majmuna da mu popusi, a Suljo nikako da mu povjeruje. Dovede ga Mujo kuci, da mu dokaze. Pozove majmuna, mahnu rukom, majmun podigne glavu, a Mujo ga tresne po glavi. Na to mu ga majmun popusi. Suljo ne moze da vjeruje svojim ocima.Mujo ga pita hoce li i on da proba, a Suljo ce:- "Ocu, samo me nemoj tresnut' po glavi."
     
  • Htjeli Pericini da se jebu, pa njega poslali na terasu da im prica sta se desava napolju. Stoji Perica na terasi i prica: "Eno vidim jednog ciku sa sesirom, neka djeca igraju fudbal, komsinica ide u prodavnicu, vidim susjedni neboder, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet jebu."
     
  • Ide Mujo s gipsom na ruci, sretne ga Suljo, pa ga upita:
    - Sta ti bi, bolan?
    - Slomio sam ruku na tri mjesta.
    - Nemoj vise ic' na ta mjesta.
     
  • Mali Perica zapitkuje svoju majku:
    • Mama, zašto tata nema kosu?
    • Pa, tata puno misli, zato mu je kosa opala.
    • A, mama, zašto ti imaš tako puno kose?
    • Zaveži i idi na spavanje!
     
  • Medo ide sumom na proljece, odmoran, naspavan, tek se probudio iz zimskog sna. I naleti na neke kampere koji se razbjezase kad su ga vidjeli. On pocne da kopa po njihovim stvarima I naleti na puno pakovanje Viagre.
    Proguta svih 40 pilula I nastavi da lunja sumom... Ide medo sumom I pocne kita da mu se dize. Poslje sat vremena vise nije mogao da izdrzi I pocne da jebe sve na sta naleti. Poslje dva dana ludjackog sexa, naleti na liju i kaze: Lijo dodji da te medo dobro izjebe? Kaze Lija, bjezi budalo jedna, I tu medvjed navali, daj lijo,daj lijo, daj... I ona popusti.
    Prevrcu se oni na travi, karaju se strasno, lija vristi, medvjed stenje...
    I iskara je medo tri puta bez vadjenja.
    Lija pusi cigaru I kaze medi - super je bilo, ali jedino sto mi se ne svidja je sto si toliko dlakav dole.
    Medo pogleda dole I kaze - U jebote, zaboravio sam skinuti zeca!
     
  • Mujo vrlo nesretan u braku vraća se kući potpuno pijan. Fata mu otvara vrata: 
    "Dakle", zamuckuje on i petlja jezikom, "ja zbilja nemam sreće". 
    "Kako to?", pita ga Fata. 
    "Cijelu večer sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!"
     
  • Najprije uleti jedna pravo neuroticna zenska i nesto se k'o baca, pa bi da poleti, pa joj prileti neki kuronja, pa bi je jeb'o, pa ne bi, pa je digne, pomirise je i baci. Eto, moj Mujo, to ti oni zovu BALET!!!!!
     
  • Nakon divljeg seksa Mujo bijesan upita Fatu:
    - Gdje si to naučila?
    Ona će: Gledala sam porno filmove.
    - Gledam i ja utakmice pa ne igram ko Pele.
     
  • Kad se nocu kcerka vratila iz grada, na vratima je doceka majka.
    - A, opet si pusila?
    - Ma nisam, hoces da ti puhnem?
    - Nema potrebe, samo se obrisi oko usta.
     
  • Kaze Suljo Muji: - "Jesi li cuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu odes, pojedes, popijes, pojebes, prespavas, i kad podjes kuci daju ti 100 dem."
    - "Ma hajde, bolan gdje si to cuo?"
    - "Jeste, majke mi, pricala mi Fata."
     
  • Koliki je crnogorski rekord u trcanju na 100 metara?
    67 metara i 25 cm
     
  • Objasnjavo Mujo Sulji teoriju Relativiteta i kaze on Sulji:
    - "Ja tebi zabijem kurac u supak, ti imas kurac u supku, ja imam kurac u supku, samo sto sam ja u Relativno boljem polozaju!"
     
  • Ode žena kod doktora na pregled. 
    Doktor je pregleda i kaže da dođe ponovo, ali sa mužem. 
    Došli oni kod doktora, a doktor reče mužu da uđe, 
    a žena nek pričeka u hodniku.
    - Žena vam je zdrava, samo joj treba dobar sex ! - reče doktor mužu.
    Izlazi muž od doktora, a žena, sva uzrujana pita muža:
    - Šta je ?   Jel rak ?
    Muž sav jadan odgovara:
    - Nije rak, ali nema ti pomoći.
     
  • Pita mali Mujica tatu:
    - Tata, zašto se Zemlja okreće?
    Mujo se malo zamisli pa kaže:
    - Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?
     
  • Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže: Došla sam po tvoju dušu.
    Mujo se okrene pa vikne: Fato, dušo, netko te treba!
     
  • Posao Suljo kod  Muje i vidi pred kucom mu decu stoje golu do pasa. Ulazi u kucu i vice:
    "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio decu ispred kuce, a goli do pasa."
    Na to ce mu Mujo:
    "Ma nasao sam ovamo neki  sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."
     
  • Poslase Muju kao na medunarodnu razmenu studenata u Japan. Dode tamo Mujo i kaze njemu neki Japanac: Hoces da ti pokazem nesto japansko?" "Hocu!" Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo: "Sta ti bi, covece?" "Ha ha, nista... to je karate - nas nacionalni sport!" Sutra dode Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto japansko. Mujo nasjedne i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo: "Sta ti je sad to?" "Dzudo - nas nacionalni sport." Sutra dode Mujo kod Japanca i pita ga : "Hoces da ja tebi pokazem nesto japansko?" "Ha ha! 'ajde da i to vidimo!" Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga poslje Japanac: "Sta ti je to?" "Poluosovina od TOYOTE!" - kaze Mujo.
     
  • Polazu Mujo i Suljo fiziku na Fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak: "Recimo, Mujo, da putujes vozom i toplo ti je u kupeu. Sta ces da uradis?" "Pa, otvorim prozor." "E, odlicno. Prozor ima povrsinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva juzni vjetar 5 m/s. Za koliko ce se izvjetriti kupe?" Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Sulji sta je bilo. Sljedeci ulazi Suljo i profesor opet zapocinje pricu:
    "Recimo, Suljo, da putujes vozom i toplo je u kupeu. Sta ces uraditi?" "Skinem sako." "Jako je toplo!" "Skinem dzemper i kosulju!" "Strasna vrucina i jos ti je toplo!" "Skidam pantalone i carape!" Iznerviran profesor pocne da bjesni. "I sta mislis, preko puta sjedi crnac kojem pocinje da se dize dok se ti skidas. Sta onda?" "MA MOZE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM"
     
  • Prica Mujo sa Suljom:
    Mujo: "Joj, ponovo mi se  ide u Australiju!"
    Suljo: "A kad si ti to bio u Australiji?"
    Mujo: "Ma nisam, nego mi se i jucer islo!"
     
  • Punica
    Tata, tata! Zašto baka trči cik-cak?
    Šuti sine i dodavaj metke!
     
  • Rjesava Mujo ukrstene rijeci - "Suljo, ba. Zenski polni organ?" - "Je l' uspravno ili vodoravno?" - "Vodoravno." - "Usta."
     
  • Radili Amerikanac, Englez i Mujo na nekoj gradjevini. Na pauzi sjedose da rucaju i svako izvadi svoj sendvic. Amerikanac otvori svoj sendvic i kaze: "Jao, ova moja mi je opet napravila sendvic sa puterom od kikirikija. Vec treci dan jedem taj sendvic, a ne mogu da ga podnesem. Ako i sutra bude napravila isti ovakav sendvic skocicu sa ove gradjevine. "Englez otvori svoj sendvic i kaze: "Jao, vec treci dan jedem sendvic sa, tunjevinom, a ne mogu da ga podnesem. Ako i sutra bude isti ovakav sendvic i ja cu skociti sa ove gradjevine." Mujo otvori svoj sendvic i kaze: "Vec treci dan jedem sendvic sa marmeladom. Ako i sutra bude isti ovakav sendvic i ja cu skociti sa ove gradjevine." Sutradan dodjose na posao i na pauzi sjedose da rucaju. Amerikanac otvori svoj sendvic i baci se sa gradjevine. Englez i Mujo uradise isto. Ostali radnici pozvase njihove zene da dodju i ispricase im sta se desilo. Amerikanka zakuka: "Da sam znala da moj muz ne voli sendvic sa puterom od kikirikija, ne bih mu ga ni pravila. Nije mi jasno zasto mi nikad nije rekao da ne voli takav sendvic." Engleskinja ponovi isto, a Fata kaze: "Ja, ba, ne znam sta bi mom Muji. On svako jutro sam sebi pravi sendvic."
     
  • Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima  mnogo ovaca
    i sama ih  cuva.
     Jedan od njih je nekako pronadje,  sedi baba na stolici i prede,
     a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
     - Bako, koliko imas ovaca ?
    - Kojih, crnih ili bijelih, - pita baba.
      - Pa, naprimer bijelih?
      - Hiljadu.
      - A crnih ?
     - Isto, - mrzovoljno ce  baba.

      - A koliko jedna ovca daje vune ?
    - Koja, crna ili bijela ?
    - Pa, naprimer, bijela ?
     - Dve kile godisnje.
      - A crna ?
     - Isto.

     - A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
     - Koje, crne ili bijele ?
     - Naprimer, crne ?
     - Dva'es pet kila.
      - A od bijele ?
     - Isto.

      Novinar vec  iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
      - Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i bijelih, kad
     me stalno pitas : "crne ili bijele", a na kraju sve isto !?

     - Eeee, crne su moje !!!
     - A bijele ? - ljutito će novinar 
     - Isto - reče baba
     
  • Sjede Mujo i Suljo u kafani pa ce Suljo Muji:
    - "Mujo daj mi jednu cigaru da iznenadim pluca."
    - "Evo ti kurac pa iznenadi supak!"
     
  • Spavali Mujo i Suljo u istoj sobi i Mujo stalno prdio. Suljo nije mogao spavati cijelu noc. Sledece vece Suljo se sjetio dobre ideje: uzeo crijevo od usisivaca i gurnuo Muji u dupe. Ujutru pita Suljo Muju:
    - "Je'l Mujo kako si ti nocas spavao?"
    Mujo odgovara: - "Probudio sam se oko 3 sata kad imam sta i vidjeti, izvuklo mi se debelo crijevo. A tek sto sam se namucio dok sam ga vratio!"
     
  • Šeta Mujo ulicom i ispod ruke drzi knjigu o logici. Naidje Suljo i pita ga sta mu je to. "To ti je logika, Suljo." "A sta je to logika?" "To ti je jedna fenomenalna nauka." "Pa kakva, kazi mi?" "Sad cu ti objasniti. Imas li ti kod kuce akvarijum?" "Imam." "Vidis, ako imas akvarijum, logicno je da imas i ribe." "Imam." "Ako imas ribe, logicno je da volis te ribe, a ako volis ribe, volis i zivotinje." "Tacno." "Ako volis zivotinje, logicno je da volis i ljude." "Jes' ba." "A, ako volis ljude, logicno je da volis i zene." "Naravno. Ko ne bi volio zene." "A, posto ti volis zene, logicno je da nisi peder." Svidi se Sulji logika i odmah otrca u knjizaru da pokupuje literaturu, pa da to prucava. Na povratku iz knjizare, sretne Ibru. "Bolan Suljo, sta ti je to ispod ruke?" "To ti je logika." "A sta je to logika?" "Sad cu ti ja objasniti. Imas li ti kuci akvarijum?" "Nemam." "Vidis, onda je logicno da si peder."
     
  • Šetao Mujo sa sinom ulicom i ugledaju pse kako se pare.
    Mujica ga upita:
    - Tata, šta ovi psi rade?
    Mujo: - Vidiš, Mujice, onom gore nije dobro pa ga ovaj nosi kući.
    A Mujica odgovara:
    - E, jebem ti život! Čim nekom pomažeš, on ti ga zabije u guzicu!
     
  • Ugleda Mujo vibrator u smeću pa upita Fatu:
    - Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
    - Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!
     
  • Uhvatio Mujo Tarzana: "A lopove, konacno si dolijao." "Nisam ja lopov, ja sam Tarzan - gospodar dzungle. Kralj zivotinja" "Ti meni licis na lopova." "Nisam ja lopov. Ja sam Tarzan, gospodar dzungle i kralj zivotinja. Evo sad cu ti dokazati. Pricacu sa tvojom mackom." Poslije nekolikomijau-mijau, kaze mu Tarzan: "Tvoja macka kaze da si je prije nekoliko dana tako jako sutnuo da je svaka kost boli." "Jes', ba. Stvarno sam je udario. Al', ipak ti meni licis na lopova." "Nisam lopov, ja sam Tarzan. Evo opet cu ti dokazati. Pricacu sa tvojim psom. "Poslije nekoliko vau-vau, kaze mu Tarzan: "Pas kaze da te vjerno sluzi, ali da ga vec tri dana nisi nahranio." "Stvarno, zaboravio sam da ga nahranim. Ma, ipak ti meni licis na lopova."- "Ama nisam lopov, ja sam Tarzan. Sad cu ti dokazati. Sad cu pricati sa tvojom kozom." "Nemoj, nemoj. Laze kurva."
     
  • Ulazi čovek u mesaru:
    - Dajte mi 100 grama parizera.
    Prodavačica stavlja na vagu, i reče:
    - Je l' može 110 grama?
    - Tražio sam 100, a ne 110 grama.
    Prodavačica nervozno seče...
    - Je l' može 98 grama?
    - Ne. Hoću 100 grama.
    Prodavačica još nervoznije secka...
    - Je l' može 101 gram?
    - Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi tačno 100 grama.
    ( Tajac i oštar pogled prodavačice )
    - Uhvatite me za sise.
    Kupac gleda zbunjeno...
    - UHVATITE ME ZA SISE!
    - Zašto?
    - VOLIM DA ME DRŽE ZA SISE DOK ME JEBU!
     
  • Ulazi covek u radnju i unutra situacija: prodavacica place, izvinjava se svim silama, a covek stoji pored pulta i vice: pizda ti materina, u zivotu necu da krocim ovamo. Ima da se zalim gazdi, ima da letis sa posla, jesi li me cula... i izleti napolje.
    Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova cim ga primeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze: izvolite... Covek je pita jel' treba pomoc ili sta, a ona sa osmehom odgovara: neka hvala, sve je u redu, izvolite...
    C: Mogu li dobiti jedan koverat?
    P: Svakako. Koja velicina, imamo standardne, vece, manje...
    C: Obican molim vas.
    P: A koju boju, imamo plave, zute, crvene, bele, zelene, narandzaste...
    C: Molim vas dajte plavi ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu...
    P: (ushitrena) A koju plavu, imamo parisko plave, bledo, tamno, morsko plavu...
    C: Molim te obicnu plavu ali brze...
    P: A koji oblik, imamo u obliku srca, trougla, kruga...
    C: Molim vas obicnu cetvorougaoni koverat ali brze autobus vec krece...
    P: Donese plavi koverat i kaze: a da vam ne treba mozda markica?
    C: Treba, daj jednu i gleda autobus kako odlazi...
    P: A za unutrasnji ili spoljasni saobracaj?
    C: Unutrasnji molim vas.
    P: A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne lepote, znakove...
    C: Molim vas - brze - dajte zivotinju.
    P: A koju cete: imamo sisare, ptice, gmizavce...
    C: Molim vas ptice.
    P: Imamo grabljivice, selice, letace...
    C: Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!
    P: A imamo orla, sokola, lesinara, ...
    C: Molim vas orla...
    P: A imamo surog, americkog...
    C: Molim vas surog orla...
    P: A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sedi u gnezdu...
    C: Dajte kako leti molim vas....
    P: A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ...
    C: Dajte bilo koji sto pre...
    U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze: EVO, PICKA TI MATERINA, - ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!!!!!!!!!
     
  • Upada Mujo u kupe voza:
    - Izvinite, da li je ovo prvi razred.
    - Da.
    - Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj.
     
  • Vozi se Mujo u vozu, a nasuprot njega jedan mladic. U jednom trenutku mladic ga upita koliko je sati. Mujo izvadi iz dzepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i cuti. Nakon nekog vremena upita ga mladic:
    - Zasto necete da mi kazete koliko je sati?
    - Zato, jer ako ti kazem, ti ces meni reci hvala. Ja cu tebi reci nema na cemu. Ti ces tada mene pitati kuda putujem, a ja cu tebi reci da idem u Tuzlu. Ti ces onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja cu tebi odgovoriti da tamo imam zenu i kcerku. Onda ces ti mene pitati koliko godina ima moja kcerka, a ja cu tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ces ti mene pitati jeli moja kcerka lijepa, a ja cu ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje mozes vidjeti. Onda ces ti htjeti da dodjes sa mnom u Tuzlu da je upoznas, a ja cu te odvesti kuci. Kada je vidis ti ces je odmah zaprositi, a ja cu te onda morati poslati u picku materinu, jer jebes zeta koji nema sat!
     
  • Vraca se Mujo od doktora  i stalno nesto spominje riba, zaba, kornjaca te se udari po celu i vrati  nazad kod doktora i pita ga:
    "Jel' doktore, sta ja ono imam?" Doktor: "RAK, jebo ga ti."
     
  • - Zašto plačeš sine?
    - Tata se udario u prst čekićem.
    - Pa zašto ti plačeš?
    - Prvo sam se smijao!
     
  • Znate li sta je rodeo u seksu?
    On lezi na ledima, a ti sedis na njemu. Jednom rukom se drzis za dlake na njegovim prsima i kazes mu da imas AIDS, a onda probas ostati gore 5 minuta.